Пишу это, думаю, углубляюсь в познание себя и чувствую, как будто бы сам себе делаю операцию. До того тошное и противное чувство внутри, что-то крутится и пытается ускользнуть, как будто бы чужой внутри, и я должен его в себе изловить. А он сопротивляется, грызет меня и пытается сбежать куда-то поглубже.

Поначалу мне было тяжело признать, что во мне есть такое качество. Но сам факт «отражения от внутреннего экрана» такой мысли мне показался подозрительным. Я подумал, а не является ли это неким маскирующим полем в моем сознании, которое зеркально отражает любое волевое усилие в изучении данного вопроса.

По мере моих настойчивых попыток барьер стал ослабевать и это существо, которое отхватило у меня в голове себе пространство вместо того, чтобы прятаться, стало активно сопротивляться, даже оказывать вполне болезненное воздействие в районе живота. Тогда мне стало понятно, что так просто от него не избавиться и нужно подготовиться к длительной осаде.

Проведя определенное время в самосозерцании, я понял, насколько мерзкое качество я себе взрастил своей беспринципностью с молодости считая это хорошим качеством, как некой формы гибкости сознания, помогающим выживать в сложных условиях. Возможно поэтому я никогда и не хотел от него избавиться, оставляя его на всякий случай, так сказать на случай ядерной войны. Но оно росло, ширилось и отхватило кусок пространства в моем сознании. В результате получается ситуация, когда я за деньги готов продать друзей. Это выливается в отношении к людям, к использованию их самих и их ресурсов для достижения своих целей. В неуважении их времени и сил, в пренебрежении их интересами ради своих. Возможно именно это качество не дает мне возможности раскрыть в себе чувствительность и начать понимать на уровне чувств, что испытывают другие. Отсюда непонимание, неумение найти общий язык. А как известно связи решают. Возможно поэтому у меня нет того, о чем я порой мечтаю. Так как с такой дыркой в башке сложно назвать себя адекватным. Эдакий ментально-эмоциональный инвалид, который не обладает сочувствием и состраданием, а потому и не способный понять других.

Я прошу прощения у всех кому я причинил боль и страдания из-за своей бесчувственности, эгоизма и наплевательства на ваши интересы. Желание достижения материальных плюшек вместо заботы, желание воспользоваться вашими ресурсами, вместо помощи, и хищническое отношение к людям вместо благодарности.

Я осознал всю низость и мерзость себя, мне больно и противно от этого. Мне предстоит большая работа по искоренению из себя этого порока. Но теперь я хотя бы вижу его и даже чувствую. И с каждым деянием бескорыстного поступка это существо получает от меня удар, правда пока что оно огрызается и причиняет боль, но именно это означает, что я на правильном пути.

Спасибо вам за то, что вы есть в моей жизни. Без вас я бы не смог идти по пути восхождения в свете. Без вашей помощи и поддержки, заботы и терпения, примеров как нужно жить и мужества терпеть мои абстрактные скульптуры из дурно пахнущего гуано, которые я столь обильно сотворял в последнее время.