Был в детстве фильм один, назывался «Тайна железной двери». Так вот он оказывается про меня.  Я ведь смотрела его в детстве и думала – да, какие бывают лгуны и гордецы! И только сегодня вспомнила про него, посмотрела и поняла, что в нем всё правда и всё про меня.
Вот какие проявления демона я нашла в себе: Не желаю делиться и получать опыт. Мне стал безынтересен мир. есть желание схватить, урвать, отхватить себе. Я променяла свободу, радость жизни, общение, развитие  на  гордыню, чувство превосходства, ощущение собственной крутости. Это был договор. Теперь Я играю сама с собой. Мне никто не нужен. Я рассматриваю РЧ как инструмент, который работает для меня. «А чтобы они еще могли сделать для меня?»
Я делаю что-то для других потому что  таковы правила игры. Потому что то, что я беру, предполагает оплату. Т.е. если бы не надо было платить, я бы брала просто так.  не задумываясь что-то отдавать взамен. У этого демона не предусмотрен обмен. Он хочет отжать у других..и подарки я делаю из приоритета выгодности. У меня много мыла, ну его и подарить не жалко! Бюджетненько получается. «Берите люди добрые, всё,  что мне не нужно, мне не жалко! А вот например, вещь нужная, это оставьте». Папе понравилась моя картина. Да и дома она красиво смотрится. Обещала  себе, что подарю эту картину отцу на день рождения. «Отец ведь все-таки мой, как ни как». Д.Р. отца прошел ещё в мае, а картина все висит –жалковато дарить – стена без картины уныло смотрится. Да и другим она нравиться. Хвалят: «какая Я молодец!». Да и к маме такое же отношение : Мама чтобы любить меня, восторгаться, помогать материально(сейчас по крайней мере, потом найдется что-то еще).Каждый предмет должен служить мне.  Цветы чтобы я или восторгалась и нюхала. . и пр.
Мне кажется, что люди тем, что они чище меня – меня оскорбляют. Я предпочитаю общаться с теми, у кого такие же проблемы или еще хуже.
Когда у меня не получается- мне не интересно разобраться, что именно не получается. Мне нужно чтобы у меня получилось.  Положительный результат сразу и без усилий. Просто потому, что Я  так хочу. 
Демон не терпит возражений. Ему нужно чтобы ему потакали. Не учите меня, я сама всё знаю! – Гордыня. А если мне что-то поперек сказали- закрыться от всех. Все козлы, вы меня не понимаете. Это с раннего детства было. 
Меня не интересует что происходит у других. Меня интересует только  чтобы у меня всё было хорошо, тогда я м.б. обращу внимание на других. Снисходительное отношение к другим. Сначала Создатель должен дать мне, а потом другим. И если за это надо заплатить, ну так и быть я сделаю это со словами : «какие вы все не хорошие, алчные, какой не совершенный мир». 
На своё развитие мне тоже наплевать. Ну и что, говорю я, а я такая. Ну не умею я чего то, а я все равно звезда!
Мои условия сотрудничества следующие: кто думает обо мне хорошо- тот мой друг или партнер, кто думает плохо – того я не замечаю. Демон делит всех по отношению к себе на плохих и хороших, а не по объективным качествам.(в школе я всех так делила). И обиды тянулись до сих пор на тех, кто меня презирал и ни во  что не ставил. До сегодняшнего дня я думала, что они плохие, а я такая бедная несчастная пострадала от них. И ни разу не задумалась: « а может, это во мне что-то не так было?» Помню в школе как -то давали призы за правильную перевязку. Я перевязала не правильно (бинт по дороге размотался)  и приз справедливо дали другим. А я на 30 лет обиделась за то, что приз дали не мне..(хотя знаю ведь, что победа была справедливой).
Лена я только от тебя узнала , что я не совершенство! И была этому крайне удивлена. Мной должны были восхищаться все, меня должны были все восхвалять. При этом я для этого ничего делать не должна.
И все-таки на чём меня поймали? Я ведь уже пришла в этот мир с этим демоном.
Демон не предполагает искренность и честность. Точнее он прибегает к удобной ему  честности. Я ведь делаю много чего – то для других, потому что иначе не получу того, что хочу. Эта часть остается за скобками так сказать. Мне казалось, что мир не справедлив.(много отрицаний. Всё построено на противопоставлении себя миру).
Я отдала свободу в обмен на иллюзию того, что всё будет по моим правилам. Так, как я хочу. Я вероятно сдалась без борьбы или точнее устала бороться и променяла реальность на иллюзию вседозволенности.  
Практически аксиома - Да, мир нечестный; да, мир несправедливый; да мир недостойный; а я такая распрекрасная живу и мучаюсь в этом мире. Ну что же делать – придётся потерпеть этот мир и всех вас. 
Изощренная благодарность. Лена ты мне подарила свитер. Ты сделал это искренне. А я поблагодарила  думая: «как клево для меня сделали, ну да ну я же этого достойна!». Разве Лена не может сделать это для меня? Разве я этого не заслужила. А пусть она ещё сделает что-нибудь хорошего, а я ей тоже конечно же сделаю какой -то подарок. Я же хорошая, отзывчивая! Я благодарю не за дар, не за заботу, не за искренность, а за то, что мне принесли,, мне сделали,  мне дали.
Я страдаю, когда не могу себе что-то позволить купить/иметь определенные вещи или качества. Я чувствую себя ущербно. Демон обижается за отсутствие возможности. Он найдет на кого обидеться.  Так как у других есть это качество/ эта вещь,  а у меня нет, у меня возникает зависть и претензия к миру/ Создателю.
С некоторыми людьми (если у них нет того набора атрибутов, которые приняты в обществе) я стараюсь не общаться.Мне неловко находиться рядом с человеком у которого нет денег, статуса, одежда не такая. А вдруг меня увидят и подумают, что я такая же. А ведь Я классная, Я совсем другая. Желание не Быть , а Казаться. Причем, я думаю, что  другие непременно должны обратить на меня внимание и что-то подумать. Мне кажется, что каждый прохожий должен подумать обо мне и непременно хорошо подумать.
Я не умею служить людям, миру, даже коту, которого я сама же и взяла. Я кормлю его только затем, чтобы он не сдох. Я бы его не кормила, если была бы такая возможность. Мне лень. Я все делаю из под палки. И справедливо считаю, что за то, что я делаю, мне все и всё должны.
А себя я берегу. Я же такая замечательная. Вот носик запаршивил, вот глазик загноился, а ну ка срочно сделайте меня новой и красивой! Я же звезда. (А что изо рта воняет и какашка болтается) так это не про меня. Подумаешь, подсохнет- отвалится. Жестко,  но зато  честно. 
Всё здесь изложенное в той или иной форме вы Лена говорили мне два года. Мир – всю мою жизнь. Поняла я это только вчера. 
Очень хочу избавиться от этого демона и его многогранных проявлений в моей жизни. Надежда.




Похожие Записи:

Был в детстве фильм один, назывался « Тайна железной двери ». Так вот он оказывается про меня.  Я ведь  смотрела его в детстве и думала – ...